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淺談因果業力、
靈魂、
揚升是假議題、
思考上靈魂會跟肉體的我不同步嗎？如何釐清想法？。
前言
※非主流。
無論是傳統宗教還是靈性圈，大家都很愛講「課題」，有的甚至還會把課題說是投生以前就彼此講好的，也因此那些課題一副不能退選也不能反悔。
但以我家團隊來說，卻完全不是這麼一回事。
其實如果有從頭到尾看完我跟悠喵的文章，應該能發現，我們從來沒提過「課題」，而揚升、升維，主要也是能量大小、生命體狀態的不同，以及需要學習的能力不同而已，跟人品沒有半點關係。
甚至升維其實意味著：「把舊有身體打爛成爛泥，再用這些爛泥拼成新的身體」這意思，因此升維的可能性高低並不是取決於你課題完成多少，而是在身體被打爛又被人重新拼起來的過程中，你堅不堅持得住？
再來，靈魂沒有那麼偉大也沒那麼全知全能，更不是神，不可能可以掌控所有大小事，這點放在高維的存在身上也是，投生成人類時，最多只能規劃預計做什麼事、會有誰來幫忙之類的，剩下的就是看當事人怎麼過日子，甚至也有走向跟最初安排完全無關的，或者做到一半反悔不做了……等等都是有可能的。
影響一個人的人生狀況有：當事人的思考、行動、判斷力、健康、資源、周遭人支援與否等等，這些都是考慮因素，甚至如果是有輪迴過，因果業力也會成為變因，讓你的選擇沒有想像中那麼自由。
儘管選擇可能會存在受限，但「你要怎麼選擇」仍是一個關鍵因素，面對惡、面對悲傷、挫折、不順遂……等等，當事人如何去面對？是自怨自艾、怨生不逢時，還是擦乾眼淚後繼續努力向前邁進？
而在這之中，沒有什麼「一定要完成的課題」。
被妖魔化的「放棄」
以我團隊來說，你不喜歡、想改卻無從改起的人事物，或是自己有什麼過度在意的點，可以找找看能從什麼地方或方向去改善。
如果真的都找不到方法，那「放棄改變那件事」也是一個方法，比如：無法改變酗酒暴力的家人、會對你冷暴力或精神虐待的家人、一直外遇的伴侶……等等，你想嘗試改變他們就去改變，你覺得他們沒救了還是來跑比較實際，那就跑，沒有一定要你去讓他們走去正途。
沒有人有義務去改變他人，也不是每個人都願意被改變，你覺得好的地方，對方不見得認為好，比如酗酒成癮的人，你跟他說再喝酒下去要爆肝死，他搞不好第一個反應是趕快買酒來喝一口壓壓驚。
以亞洲教育來說，幾乎所有人都會遇到「打著為你好的旗幟要你改」的事件，但沒有人會為此感到開心，因為「為我好」這件事本身就充滿主觀性，當事人不願意，那些口號看起來最終都只是為了其他人好而已，所以理解他人不願意被改變也是一個很重要的事。
你有多不願意被人改，對方同樣也是。
有什麼過度在意的點，也是可以拿出來分析一下，這件事有無其必要性，還是只是不理性的賭氣執著？常常造成自損八千、傷敵一萬的局面？
也因此，適時放棄也是很重要，不是每件事都要迎頭而上，繞路或是乾脆不管他都是一個方法、也不是每個在意的點都具有正當性，有的就是不理性的賭氣而已，此時只能適時的拿出理智去控制那個不理性的部分。
但看靈性圈這麼久了，每個都好像把「放棄」當作什麼十惡不赦的大罪一樣，解決不了也要硬著頭皮上、明知在意的點可能不切實際，仍要拚搏全力去爭，直到自己撞到靈魂快稀巴爛，才來哭喊課題好難。
這個範圍包含：家長是毒親，當事人卻不願意離開，認為解決關係不睦或者處理這段親子關係是課題；伴侶會對自己冷暴力，當事人認為如何和平處理好這段關係是課題；如何處理「有事鍾無艷、無事夏迎春」的父母，並把這親子關係視為課題；面對職場霸凌也視為自己要處理的課題……等等，任何不順遂的議題。
但對我家團隊來說，只想說：「看起來不行的就直接放棄啊，照顧好自己最重要，不用一定要硬著頭皮撞到死為止。」
投生人類體驗生活，是體驗「你自己」的生活，而不是體驗「改造別人」的生活，何況有的根本錯不在當事人，當事人怎麼處理都是無效舉措，因為根本原因不見得是出在當事人。
我們終究只能過好自己的人生，而無法代替他人過他們的人生，適時放手才能海闊天空。
因果業力也只是代表雙方有某種牽扯，不代表誰有那個義務去改變別人。
何況我們誰也無法清楚知道誰欠誰多少，所以照顧好自己最重要，自己好了才有辦法去關愛別人。
因為在自己疲倦不堪的狀態下，會連「愛他人」都是一種負荷。
一直不放棄改變他人，除了增加業力還會增加彼此關聯性，如果對方沒變好，其實最終就是變成「你跟一個超不適合的對象有超深的連結」而已，弊大於利，所以建議，真的不行的對象還是先跑再說，顧好自己才是萬全。
可現實呢？不少人都把「放棄」講的好像什麼大罪，彷彿銘印般刻在許多人身上，哪怕遇到的人多麼的不合理，因為對方是自己的某某誰，就咬牙硬要苦撐，期待哪天能苦盡甘來。
但如果對方沒有醒悟，你這期待是不切實際的，要是等到對方登出人生還是那副德性，你的人生又算什麼呢？
一直不斷追求無止盡、看起來沒有回報的關係也是，無論是期望偏心的父母多看重自己、期望伴侶能對自己更好，又或是希望透過迎合婆家來讓家庭和平……等等也是，你想要爭取的事情會建議設立個停損點，而不是一直把自己耗在那邊。
努力過了還是不合期待的話，趁自己還有力氣時放手吧，關係的維持是需要雙方去協調的，只有你試圖協調、改變，自然是達不成自己想要的目標，不要把自己耗死在一段幾乎沒有改變餘地的關係中。
「放棄」更不是一個糟糕的選項，甚至有時連「何時放棄」也是一個考驗智慧的時候，當然、這個前提是，你不是一個稍微遇到一點困難就放棄的人，這邊主要是說「死都不想放棄」的那類人。
事實上，社會有很多刑事案件也是建立於「不放棄」釀成的悲劇，比如對象已經表明對自己沒興趣，但仍不放棄、最終容易演變成跟蹤狂、求愛不成的恐怖追求者。
因此，不適合的對象（含家人），改變無望就放棄吧，沒有什麼事是一定嗑到死也要突破的，甚至有的根本也不是你的原因，是另一方不願改變的原因，這樣你努力又有何用呢？另一方自己都不努力、或是沒打算跟你好好相處，你能怎麼辦？
可以努力的時候就努力、不行的時候就學會放手。
在合法合理的情況下，顧好自己才是優先選項，自己狀態好了才有餘力去做更多事。
※不過這邊要注意，請不要無限上綱「顧好自己」這句，有的人太過執著於「照顧好自己」，最後就變成「自私鬼」。
如果是需要犧牲他人，或是其他人全都要來配合你來成就你的「顧好自己」，那就只是自私，「顧好自己」是你自己能照顧好自己，而不是拿別人的資源、都讓別人配合來讓自己過更好。
相欠債的迷思
事實上，當你因為某種人情壓力而被迫守在不適合的人身邊，那個不適合的對象快樂嗎？你認真想想看，你之所以痛苦，不就是你不管怎麼做他都不滿意嗎？
你再換個角度想，他都對你極度不滿意了，你覺得你做的那些事情，在他眼裡看來是回報還是存心惹他生氣？你做什麼他都不爽，你覺得對他來說，你的付出是還債，還是理所當然的是繼續欠他債？
為什麼會有「相欠債」這句話？因為不適合的雙方湊一起，就是不管做什麼，當事人都覺得對方對自己做了壞事，雖然因果業力上，會因為你的付出而還債一些，但對那些心態本身不正的來說，他還是持續對你累積負面的業力。
簡單說：「你明明還債了→他仍然覺得是你欠他的→他的態度讓你委屈不滿，你覺得是他欠你。」於是陷入一個死循環，彼此互相覺得對方欠自己債，雙方的羈絆也就越來越深，為了還清彼此的債務就繼續糾纏在一起。
※備註：對方對你討取過多的債，就算你認為是自己欠他，他也會因為對你討取不合理的債而欠你債。
在因果業力上是會計算得很清楚，但人類怎麼會知道誰欠誰多少？也因為沒人知道到底誰欠誰多少，於是就容易互相覺得是對方欠自己的。
這也是為什麼我前面會說，遇到不好的對象還是建議逃跑，你不管做什麼他都覺得你欠他，既然他體感還債無效、你也會心生怨念認為他欠你，這樣彼此羈絆加深完全是負影響居多，還不如乾脆一點斷捨離，好好整理一下自己好重新出發。
因果業力不會因為你跟對方斷捨離，他欠你的就自動無效，會透過其他方式過渡到你身上，比如你的運氣、財運等等有時候會上升，每個人狀況不同很難舉例完，總之，就是不用太擔心自己斷捨離，他欠你的就都不算數，並不會——只是如果你執著於物理上的回饋，比如一定要知道他是怎麼還你債的，那確實在斷捨離後可能會比較困難得知，只是團隊還是會建議，不適合的對象還是快跑再說。
先不說這樣互相討債，不旦債還不完還會變成羈絆深刻的證明外，對你自己的身心健康也不好，有時候光是短短幾句話的傷害，就足以讓人花上好幾年的時間去修復。
而有些精神損傷，一旦受損就很難復原，那些都不是一個道歉或一筆錢能解決，還是以自己的人生福祉為優先選項會比較好，畢竟你也沒那個時間，花好幾個十年去修補被傷得坑坑巴巴的心靈吧？
總之，以我家來說，沒有什麼課題，只看你心中有沒有過不去的檻，如果能解決就解決，不行的話放棄，做自己、顧好自己也是一個選項。
不然兩個人一直互相覺得對方欠自己，其實關係永遠不會斷，也不會有什麼太好的正面效益。
意外或災難
人生中也不乏意外、天來橫禍或是凌駕於個人命運，影響整個國家命運的災難……這些變數都會讓每個人的人生具有不確定性。
並不是每個意外、苦難都有其理由，世間就是有其不合理的地方。
有許多人想為別人的苦難或意外找一個解套的理由，來說服自己這件事不見得那麼糟、是在靈魂預料之內，因此什麼「選了這樣的劇本」這類的推辭油然而生，但事實上，世界的構成本來就具有不講理的部分。
「選了這樣的劇本」又有製造什麼效益嗎？舉最近很紅的于朦朧事件來說好了，他確實引起台灣觀眾許多人的惻隱之心與注意，但在同樣的劇本裡，台中發生的命案卻輕如鴻毛，在台灣掀不起什麼大巨浪。
這不是代表「劇本說」根本不合現實？重點還是看「死的人是誰」不是嗎？加上怵目驚心的影片才勾起民眾的注意，而其他人的命案就這樣石沉大海。
而如果真是靈魂自願選擇，又怎麼會有怨魂？
這些意外或是人為的災難，都會整個打亂、甚至讓原本命不該絕的個體提前登出人生，這也是人生的不確定因素之一，如果國家越動亂，這個遭遇不確定因素的機率就會上升。
面對意外與災難，與其急著去合理化它的發生、急著把它訂為「靈魂選擇的課題」，不如正視這個問題，看能不能預防未來不要再出現同樣的悲劇。
或許該捫心自問，為什麼急著要把這些意外或災難訂為「靈魂選擇的課題」？這樣思考並不會慰藉當事人的靈魂、現實社會也不會因為這樣認定而變得更加友善，反而會因為你輕忽嚴重性與合理化這件事的發生，導致這種意外與災難發生的頻率更有可能增加。
結論
而既然對我團隊來說，沒有課題這回事，想當然更不會有什麼「靈魂挑選了某某劇本」這種事，因為你想改就改、想換別的就換，沒有什麼選了某件事後，就一定要走到底為止這種事。
更沒有「因為那是你父母」、「因為那是你孩子」、「因為那是你伴侶」……等等，你就有義務不斷地消耗自己去維持關係，關係維持是雙方需要努力的事，只有你單方面想維持的時候，放手或遠離都不失一個辦法。
（放棄「孩子」的前提是對方已成年，未成年放棄那叫棄養是非法的，請勿做非法事項。有的孩子已經三、四十歲、甚至有自己的家庭了，父母還想要當個控制狂或是樣樣插手、把已經邁入中年的成人當作未成年管教等等，此處主要是講這類的父母。）
每個人喜歡的方式也不同，你自認為對對方好的方式，對方也不見得能接受，而如果雙方對於和平共處始終無法達成共識，那其實比起紛紛吵吵，不如與對方拉開距離，製造一點距離美還可能保持友善關係。
「距離就是美」很好用，有時候放手反而會比緊抓在手時關係會更好、有時放手了，也才能看到以前沒注意到的盲點。
為自己設下個停損點吧，有些事無法解決就放棄吧，人世間沒有一定要解決的課題，超出自己能力範圍的事，注定是無法獲得完善解決的，「放棄」本身也是一種結束的方式。
總之，當事人自己的人生由自己去決定，因此要放棄、要繼續又或是選別的，都有其自主性。
你是來體驗人生的，你的人生要怎麼過由你自己決定，而在這體驗之中，你會受到因果業力與他人的影響，也許會覺得人生很難或是處處受阻，而面對這些你要如何去面對與抉擇？這都是你要去體驗的過程。
其實「課題」能講的方向很廣，但太過發散一篇講不完，怎麼寫都覺得不夠完善，但講太長又會像裹腳布般又臭又長。
如果精簡點講，我團隊認為，人生重點擱在「在不違法的情況下，無愧對良心的活著」那便足矣，其他時候就在不犯法不違背良心的情況下順心而為吧。
※備註：以中東來說殺女人不見得犯法，但團隊會認為那是違背良心，因為在現今地球「人人生而平等」這件事不是稀有的觀念，也沒有人被殺是開心的，但某些人仍選擇殺女性，那代表「個人利益」被優先擺在了良心前面。
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